jueves, 16 de septiembre de 2010

Ando estúpidamente productiva hoy, taradamente encantada de estar sola, ridículamente feliz de encontrarme con el silencio de una casa vacía, y hueonamente extrañada de escribir tanta basura…

Quiero ser feliz.
Quiero ser feliz?
Quiero ser feliz!
Segura?
Que es la felicidad sino otro concepto cliché inventado para hacer felices a algunos?
Que es sino la fuente de información más certera del mercado?
Felicidad = a que te (me) hace feliz?
Felicidad como producto de consumo humano?
Felicidad como una suerte de estado de latencia donde sólo quien no la tiene la reconoce en el resto?
Que es ser feliz? Donde lo adquiero? Quien me lo vende? Como lo consigo? Alguien me explica?
, a ver, tú, si tú, esa que va con la sonrisa por la calle, esa que canta por la vida, que cree que todo lo puede, esa quien la llaman yo, esa misma, no te hagas la loca y responde, ven que nada malo te hago, ven que hasta de pronto te hago feliz

Malditas verdades


Verdades mal dichas, mal paridas, mal encontradas, mal escritas,

Verdades no buscadas

Verdades secretas, develadas y escondidas, borradas, escritas, escupidas orinadas, cagadas

Verdades “Solo para ti”, contadas, refunfuñadas, confesadas guardadas

Verdades verdades, verdades mentira verdades visibles inocuas simples y puras verdades

De esas que me atormentan de noche y que con la luz de mi cabeza llenan mi espacio de verdades inventadas mal jugadas mal leídas mal disimuladas

Una mentira por favor para poder volver a dormir en paz…. Solo una inocente santa pura simple agradable creíble gozable una estable mentira donde respirar sin tormento

lunes, 21 de enero de 2008

Parto programado


entrar a las 8, la conexion a maquinas, ver los detalles, que esto mide esto, que esto otro aquello... y este la frecuensia cardiaca de tu hijo.... (uf bien, estamos fuertes 133 por minuto, ese es mi chico)...
La pastilla para la induccion, pasas el tiempo, tus ojos conectados a la maquina como un monitor mas de todo aquello... Pasan las horas, todo sigue igual, al cabo de un minuto, entre que el estado de espera y la agonia de la nada, un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii suena de fondo, mi hijo esta empezando a no respirar, llega la matrona, desesperada grita, camillero, camillero, la mascarilla puesta, dos lagrimas asoman una pregunta y el doctor que habla que mi placenta no recistio el tratamiento, de lo que ME van a hacer, que nada ME va a pasar y yo, con mi miedo a cuesta, esboso y mi hijo? Va a estar bien, mi pequeñito? y el sonrie, como entendiendo mi desconcierto, siii, el va a estar bien paula, tranquila, como si algo me fuese a calmar. Camillero, tira pa aca, sala de operaciones, la Epidural (que si duele, no me entere) y empezar. Mientras me abren yo solo busco el monitor de mi hijo, ver como va su corazonsito, y entonces, como si saliese de mis entrañas, un gito maravilloso, un llanto aliviador. Mi chiquito como llamandome y una sola lagrima de cabe en mi rostro.

martes, 27 de noviembre de 2007

FALTA POCO

Armar tu pieza despacio, cuidando de cada detalle del entorno. Exiliar al cigarro, al trago se le ofendió hace tiempo ya. Dormir poco, soñar contigo, acunarte en sueños, sentirte crecer, ver como poco a poco se va perdiendo el olor a juerga para entrar a la purificación de un entorno poco claro, tratando de generar una familia con lo que queda de la misma. La disgregación, la falsa fe, la razón como antesala de todo. De que sirve? A donde lleva todo? Y los miedos como fantasmas inconcientes vienen a nublarme el sueño.

Como hacer para recibirte hijo mió en todo este caos de vivir?

Cansada estoy de ser sobreviviente quiero ser viviente.

La soledad abruma menos que la compañía en estos días.

Donde establecer el límite entre ahogarte y abrasarte?

Como saber cuando simplemente quieres que te mire?

Seré suficiente para ti?

Podré suplir el resto sin abandonarme?

Y así me paso mis insomnios, corriendo de un miedo a otro, ahuyentándolos hasta el cansancio.

Mis ojos pesan cada día más, mis caderas pierden su vaivén, la sensualidad de antaño, aunque aun presente se ve superpuesta por una maternidad puesta como traje de gala.

FALTA POCO PEQUEÑO, falta menos pa que esta seudo fusión se traduzca en confabulación, confraternización, falta poco para morderte la patita y soplar tu ombligo. Te espero.

lunes, 22 de octubre de 2007

no más

A veces, cuando ya sé, ya reconozco, ya veo, me entristezco, cuando llego a asumir, la realidad llora, la cama se enfría, el café ya no sabe, y yo desaparezco, me pierdo en los rincones de la tristeza, me busco sin encontrarme, vuelvo a uir de mi, y me entrego a la frenesís de tu ausencia.

No me quiere, no me busca, ya no desea, eme aquí, sola, persiguiendo una sombra, añorando un recuerdo, algo que vuelva vivo el olor de mi almohada, el sabor de mis muslos, la humedad de mi sexo, y sigo así, caminando en círculos en los recodos de un inconciente cada vez más perverso.

Ya no te quiero, ya no busco ser absorbida en un inútil instante de muerte, ya no huelo en mis noches de insomnio tu sexo penetrando, ya no juego con tu recuerdo, ya no imploro mis gemidos, ya no escucho mi nombre en tu boca, ya no….

miércoles, 12 de septiembre de 2007

otra vez


Se levanto despacio, como si los zapatos le pesasen ya demasiado.
Camino hacia la puerta, los ruidos de la calle camuflaban el timbre.
Si sus pensamientos estaban bien encaminados, lo encontraría tras la puerta.
Su cuerpo temblaba con la idea, sus manos cada vez mas mojadas se deslizaban por los pantalones como buscando un bolsillo donde esconderse, donde resguardar una integridad perdida o en vías de perderse daba igual.
Respiro despacio, buscando una calma de antaño, llego a la puerta, giro la manilla y ahí estaba, como siempre había estado, esperándola, fría y vacía… y en ese sonar de puerta rechinante penso “cuando será el día en que suene mi puerta y no sea mi soledad jugándome otra mala pasada”.